分分合合的爱情，我该不该彻底舍弃？
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作者 | Silly
来源 | 亲密关系研习社（ID：qinmiyxs）
编辑 | 侃侃
“你好，我今年33岁，大龄单身剩女，渴望婚姻，却一直放不下前任。他是我的初恋，也是我第一个爱上的男人，那时候我20岁。年轻时不懂爱，自己的脾气也不好，和他分手复合，反反复复N次。
我们之间有分歧，但是我一直下不了决心分开。我一边微信拉黑他，拦截他的电话，一边又在期待他的消息。
我和他真的没可能吗？应该彻底分开吗？我怎么样才能改变这种泥潭一样的关系？”
有一位读者在后台留言中诉说了她要不要和前任复合的困惑。相信很多恋人都有过类似的经验：两颗心相遇、相爱，却在不断的争吵中，将爱情和耐心一一磨蚀掉。俩人忍不住提出分手、复合、再次分开、再度复合……就好似陷入一段亲密关系的泥潭中，有心无力，越想逃离，却越陷越深。
很多人以为，分分合合的的恋爱关系，是不正常的。
但是，Theresa E DiDonato在《关于分手情侣的真相》中写道：“亲密关系有四种模式，分分合合不过是其中一种。”
这四种模式分别是：
1. 相遇相爱幸福到永远；
2. 一次分手永不再见；
3. 分手过后仍是朋友；
4. 分分合合反复循环。
虽然人人都期待遇上第一种浪漫爱情，但随着学者的研究越深入，他们就越发现：这种一眼望到头的爱情只是爱情一小部分的样子。事实上，更多人经历的是一段缠绕的、矛盾的、复杂的、令人困惑的亲密关系轨迹（relationship trajectory）。简单来说，就是一种分分合合的恋爱关系。
曾经打动无数人的港片《志明与春娇》，讲述了一个典型港女与港男分手复合的姐弟恋故事。他们调情、约会、吵架，因为异地分手，又因为重聚复合。
影片里志明的好友忍不住损他：“车你总开同一款，女朋友你又喜欢吃回头草，真不明白你怎么这么浪费，想不开！”
并不是志明想不开，而是跟他跟大部分人一样，抵挡不住“吃回头草”的诱惑。
《志明与春娇》剧照/来源：豆瓣
“你曾经跟恋人分过手吗？”
“复合过吗？”
“分过多少次？”
对于这几个问题，Dailey和Pfiester在调查后发现：60%的情侣曾经有过一次分手，高达75%的情侣试过两度分手与复合。
心理学上将情侣之间这种分分合合的关系（on-again/off-again relationships或on-off relationships）定义为“循环性关系”（cyclical relationships）。
如果这段关系过于反复，俩人就如同坐上一辆轨道固定的过山车——伤害、激情、失控，积极和消极的情绪此消彼长，直至两人都沦为这段关系的仆人。
对于这种“循环性关系”，堪萨斯州立大学的几位教授指出：它不仅在年轻情侣（尤其是校园情侣）中非常常见；而且，对那些分手过一次的情侣来说，之后的确更容易再次分手。
分手很痛苦，因为过去的回忆势不可挡。熟悉的地方，熟悉的味道，熟悉的信物，人不在，却处处是对方的影子。
在网上随便搜搜，关于“如何挽回前任”、“失恋了想复合”、“复合的操作技巧”的讨论下，众多网友排着队求挽回攻略，复合宝典。
然而，比起“要不要复合”，“为什么你想复合”更重要。因为开口说复合很易，难的是再度携手到天长地久。
在土耳其和法国合拍的电影《适合分手的季节》里，Bahar和Isa是恋人，彼此都对未来不确定。
作为大学教授的Isa冷淡地向Bahar提出分手，转身就跟老情人旧情复燃。尽管Bahar痛苦、沮丧，但她爱他，选择如天气般善变的爱情。
Isa再次求复合，Bahar欣然接受，却从没想过他为什么回到自己身边：这个男人真的改变了吗？还是仅仅因为一时的寂寞？
显然，两人都没有变，Isa一如既往的以自我为中心，Bahar一如既往的敏感脆弱，复合又如何？不过是重新回到原点，再次陷入寂寞和失望。
《适合分手的季节》剧照/来源：豆瓣
有数据显示，情侣复合后走到最后的概率只有3%，而剩下的97%会因为相同的原因再次分手。
“为什么你想复合”？
对于这个问题，Dailey和Jin等四位教授在调查了274个平均年龄20岁左右的男女后，将复合原因归为13类，其中最受情侣欢迎的复合理由有以下4个：
1. 对伴侣的感觉挥之不去；
“我太低估自己了，没想到自己这么想念她。”
“我一直都在关注、留意他，根本放不下他。”
2. 寻求陪伴和关怀；
“我害怕孤独一人的滋味。”
“我觉得还是恋爱好，因为总有那么一个人等着你、陪着你。”
3. 对对方的熟悉感和亲密感；
“人是恋旧的，恋爱也一样。我们互相熟悉，不想重新适应其他人。”
4. 觉得对方是the only one；
“分开后我才发现，我们是多么合拍和般配，是彼此的the only one。”
此外，还有诸如“我改变了”、“对方改变了”、“找不到更好的人选”、“因为对方是一个好人，不想分手”等理由。幸福的情侣都是相似的，但是陷入“循环性关系”的情侣却各有各的原因。
如果你仅仅因为第1或第2点而决定复合，那么，你们的复合之路很可能会走得并不顺利。也许你曾经放下身段恳求对方，你小心翼翼地重新开始，如履薄冰，不知所措。
这样的复合，其实是亲密关系和个人成长的毒药，因为它没有很好地解决你们当初“为何分开”这个问题。
Dailey、Jin、Brody和McCracken四人曾经做了一个研究，他们把复合情侣分成两类：
第一类情侣把分手看作机会，即便俩人分开，也在各自成长，并且积极地相互袒露内心的真实想法；
第二类情侣尽管抱着极大的希望和期待复合，却缺乏反省、没有采取实际行动解决问题，只是一味沉浸在“关系可能会变好”的幻想中，最终重蹈覆辙，陷入曾经的相处模式。
如何避免陷入分分合合的循环？心理学家提出了一个“分手后30天”的理论。
他们认为情侣在分手后的一个月，与其苦苦追求复合，更应该利用这段时间整理彼此之间的关系，深入思考：“你们当初出现了什么问题？因何而分开？你们是否有意识到要改变，有信心克服此前的困难？”
事实上，并不是每对分手情侣都适合复合。爱情也讲求timing，拼运气，也需要“事在人为”。
那么，怎么样才能知道一段关系适不适合复合？
Diana Kirschner在《你曾经纠结过复合吗？》总结了“暗示转机”的7个重要信号：
1. 对方担心你，因你感到不安；
2. 你们深入地、真诚地讨论你们的感情：它缺失了什么？未来在哪里？
3. 对方意识到曾经犯过的错，发自内心地向你道歉；
4. 对方希望做由你决定的事；
5. 对方提起你说过的对这段感情的赞美和肯定；
6. 对方感谢你以及你给他带来的一切；
7. 如果对方曾经出轨， 现在已经和小三断得一干二净。
如果对方符合3点以上，也许你们可以慎重地考虑复合。当然，复合不止是一个人的问题，上面7点也同样适用于衡量你自己是否准备好了复合。
一千个人，就有一千种爱情的模样。分分合合也不过是爱情的常态。与其草率仓促地复合，再次陷入无解循环，不如直视内心，正视感情里出现的问题。两个人爱过，分开过，再次相遇，也许能够走下去，也许不能。
但那又怎么样呢？衡量一段感情的好与坏，不一定是它能否“开花结果”，而是身在其中的两人是不是体会到了爱，感受到了爱，在爱中获得过成长。